Campeonato Mundial de la Paja

24 de Julio a las 22:00 horas, se expondrá el título vacante del peso leche descremada entre el campeón actual, “Mano de piedra” Dieter y el ex campeón, y actual retador “manotas” Fenrisulven.

Record de los boxeadores:

Dieter:

Largo: 10 cm.

Ancho: 3.5 cm.

Peso: 120 kg. De leche pasteurizada.

Pajas ganadas: 840 (839 por K.O)

Pajas perdidas: 34. (Por falta de imaginación)

Pajas sin decisión: 1 (porque tuvo que ir a trabajar)

Pajas dedicadas a Fontana: 2 (y con ganas)

Fenrisulven:

Largo: 7.5 cm.

Ancho: 4.2 cm.

Peso: 123 Kg. De leche cultivada.

Pajas ganadas: 1200 (1226 antes del límite)

Pajas perdidas: 238 (por vértigo en la cola, que como ustedes se darán cuenta, dificulta la concentración pajeril)

Pajas sin decisión: 44 (por lesión peneana y desviación testicular).

Pajas dedicadas a Fontana: 4(por desesperación)

Fenrisulven, el otrora campeón, vuelve a subir al ring después de superar la lesión peneana, que lo mantuvo alejado del cuadrilátero durante 4 meses y 6 días.

Hoy, que se encuentra recuperado de su lesión promete ser el mismo que solía ser y el que nos había acostumbrado a ver masturbándose con la clase de los grandes campeones de antaño y dueño de la paja más rápida de la historia del pugilismo peneano.

Se enfrentará al flamante campeón, “manotas” Dieter, que nos ha impresionado con su actual seguidilla de victorias, y promete llegar a ser uno de los grandes campeones de la historia. Para alcanzar este logro, le sobra prontuario: dueño del título “eyaculación más líquida”, “la acabada más rápida” y protagonista de uno de los combates más lechosos de la historia, que fue llamada “La Serenisima”, en que podríamos decir que el Luna Park se tiñó de blanco.

Las apuestas están cerradas, a tal punto que la leche se transformó en queso. Ni siquiera Osvaldo Príncipi, o incluso el especialista en el tema Mastellone, se animan a predecir un resultado. Julio Ernesto Villa, declaró que Dieter, por su entrenamiento y su forma actual, podría ganar por un pelito de pija.

Durante el pesaje, ninguno de los contendientes, pudo disimular su enemistad. Todo comenzó cuando Fenrisulven le dijo a Dieter: “Yo soy el rey de la paja, puto, no te van a salvar ni las tres niñas”. Esté comentario hirió profundamente a Dieter, que le contestó: “Vos gordo, en lo único que me podés ganar, es en un deporte que tenga que ver con el culo, sorete”. Martín respondió: “A vos las cara te salva el culo, pero el sábado a la noche no te va a salvar ni el sindicato de tamberos de Santa Fé, ni tu novia la vaca Aurora”. En ese momento, intervino Don King, quien los separó para evitar un derramamiento de leche, que no facturaba dinero para cámaras de ESPN, el líder mundial en deportes.
Hetfield, el coach de “mano de piedra” Fenrisulven, que acompañará a su púgil desde el rincón declaró a las cámaras del canal 69 de Macedonia que “Fenri se encuentra en su mejor momento y entrenado como nunca antes, el gordo se clava de 12 a 14 pajas por día, nunca lo vi tan metido… Se puede pajear pensando hasta en un grillo… Es más, se enteró de que murió Facundo Cabral, y eso le alcanzó para clavarse 5 pajas más negro!!!” Desencajado agregó: “Corre de 12 a 15 Km. Por día en ciclomotor y su nutrición es perfecta, yogurt, queso, leche con nesquick y a la gorda pupi que atiende el kiosco de la esquina”.

El coach y manager de Dieter Capitán Barbossa por su parte declaró a la T.V. pública de Macedonia: “Mi pollo gana seguro, te tiro un dato, hace un año y medio que no la pone, la última vez que la puso fue al “patón” Basile. El “patón” se agachó en el baño de la estación Constitución a agarrar un billete de 100 pesos y Dieter se lo cambió en monedas de 10 centavos, le dio tres veces y desde entonces lo llama “Lulu”. Y agregó: “La diferencia entre Dieter y el gordo mugriento de Fenrisulven es que Dieter no compite ni por gloria ni por plata, compite por el amor a la paja, admiro su compromiso con la paja, es más para dieter no es “manotas” dieter… Es “paja” Dieter y agregó… Dicho clínicamente vamos Dieter, pajero viejo nomás!!! Hasta la paja siempre!!!”.

Esta pelea, llega a su pantalla por cortesía por Laboratorios de fecundación in vitro “Manuel A.”.

El creador.

Al fin hemos cifrado el gran secreto. El hombre que crea, la mente maquiavélica que le da vida a estas alimanias extraterrestres, el hombre que las inserta en nuestra sociedad… Por qué no, el que les provee de identidad humana? No es otro sino que OSCAR LAGOS, conocido en Macedonia como Buscamugre y en Neptuno como El creador.

En esta foto aportada por el hermano de Alejandra Verónica Fontana, Juan Fontana a Informes Macedonia, podemos ver claramente a Buscamugre, casi como el doctor Frankenstein observando su última gran creación: Xtheya. (algo así como un Fede mejorado).

También llegó a nuestro despacho una noticia de último momento. Según parece, Buscamugre, habría lanzado un programa radial, mediante el cual pretende captar ondas marcianas y así transmitirlas a sus híbridos. Sus intensiones son desconocidas hasta el momento, aunque en nuestras manos, tenemos otro reporte, que indica que las intensiones de Oscar Lagos serían otras:

1_ Dominar la tierra, pero sólo las planicies porque ni Buscamugre ni sus híbridos pretenden escalar una montaña ni en pedo.

2_ Lograr el poder total y completo del Sindicato de Pasteleros. De esta manera tener a su disposición el completo control de los pasteles.

3_ Poder aparear uno de sus híbridos con una mujer terrícola, plan que fue destinado al fracaso por intentarlo con Fede. Por eso, su nueva creación, Xtheya es la que pretende aparear con Fontana.

4_ Porque lo hace sentir “un gran hombre”

5_ Porque está al pedo y tiene el poder para hacerlo.

6_ Porque no quiere trabajar.

7_ Por el punto 4, por el 5 y por el 6.

8_ Su sueño sería que Fede y Xtheya asciendan a River a Primera A.

9_ Porque Buscamugre quiere ser porteño.

10_ Porque está caliente porque Messi no es neptuniano.

11_ Porque es albañil y ahora está de moda la construcción en seco.

Se aclara que ni Capitán Barbossa ni Dartagnan. tienen ningún tipo de responsabilidad sobre: Buscamugre, Fede, XThe… o como mierda se llame, con Fontana, ni con su hermano Juan, ni con los puntos 4; 5; 6; 7; 8; 9; 10 y 11.

Queda prohibida la reproducción o difusión de este material. Los derechos de propiedad de este documento, pertenecen a Rocko 1410 S.R.L.

La noche de la Bestia

Era una veraniega noche de verano… Sólo la luz de la luna iluminaba los senderos…

Eran dos amigos y una necesidad apremiaba… Otra asomaba… Acosados por el rito sagrado de la masturbación, acudieron a uno de sus amigos, el gran Wallys. Él les dijo: “Ustedes quieren una mina, giles!, yo les voy a presentar una mina de verdad, una mina en serio. Acudieron al hombre indicado….”

El plan estaba en marcha. Los tres amigos, siguieron las indicaciones de Wallys, que hasta el momento eran normales: alquilar una casa perdida en un bosque, bien lejos de toda civilización. No debería haber persona alguna en un radio de 1000 kilómetros y estaba totalmente prohibido, todo artefacto electrónico, lease cámaras, filmadoras, teléfonos celulares, etc. O cualquier otro, que pudiera registrar lo que sucedería en esa casa.

Quien conocía el lugar indicado, era Fede. Con dos cervezas Palermo y un postre Balcarce, que había perdido la cadena frío, sobornó a su amigo Buscamugre, para que le facilitara su cabaña perdida en las afueras de Las Grutas.

Llegó entonces el ocho de Septiembre del 2007. Los amigos ya esperaban en la cabaña la llegada de Wallys con el infierno personificado en una mujer. La puerta se abrió… Wallys, miró a sus amigos con esos ojos que decían “mirá la perra que les traje…” El tiempo se detuvo. Eran las cuatro de la tarde, pero repentinamente, se hizo de noche. Fontana entró… ALEJANDRA VERÓNICA FONTANA (y todo lo que significa eso).

Dieter mantuvo su rostro inmutable y dijo: “Yo le entro igual”, mientras se bajaba los pantalones…

Fede lo miró a E.T. (no me pregunten qué carajo hacía e.t. ahí) y E.T. le dijo: “Y… Yo la última vez que besé a una mina en la tierra la pendeja tenía cinco años, encima me filmaron y hace treinta años que me busca el F.B.I. por pedófilo, y si Dieter siendo terrícola le entra, yo la recontra cojo y hago el 69.”

Y Fede, que ya estaba en el baile, tuvo que bailar. (Si, utilizando frases hechas, con la más fea).

Todo iba bien… Fontana, recibía el afecto de tres amigos humanos y el invitada fantástico. Dieter ya se había echado tres polvos, Wallys ya le había hecho el culo, las manos y la oreja (se que suena muy extraño que le haya hecho el culo, las manos y la oreja, pero está en el reporte… Incluso no se olviden que había un marciano…), Fede se masturbó varias veces e incluso le dio besos en la boca, pero no a la gorda, sino a E.T.

La cosa iba en marcha, hasta que E.T. decidió meterle su índice encendido en el culo a Fontana, cosa que terminó haciendo. El dedo encendido en los interiores de la bestia (Fontana) produjo combustión con gases extraños y por una flatulencia incontenida de Fontana, un fogonazo incendió la cabaña…

Los tres amigos, el marciano, y la bestia (Fontana) huyeron del lugar, desnudos como estaban, corriendo desesperadamente. El fuego producido alarmó al F.B.I. que acudió al lugar y se propuso apresar al marciano. Confundieron al marciano con la gorda Fontana. Fede quedó en libertad por ser menor. Dieter quedó en libertad y en el lugar donde estaba la cabaña se erige una estatua en su honor por haberle echado tres polvos a Pie Grande (nombre que le adjudicaron los agentes del F.B.I. a Fontana), sin haber cambiado la expresión de su rostro.

Wallys purga una condena de 10 años en la academia de Arte y Buen Gusto de Masachusets, por tráfico ilegal de animales exóticos en peligro de extinción.

E.T. logró escabuyirse del lugar y más tarde logró contactarse con su amigo Fede y junto a la bicicleta voladora del mismo emprendió viaje hacia su planeta.

Nada más se supo del tema. Desde el F.B.I., llegó la orden de que todo lo relacionado a lo sucedido en la cabaña, sea tratado como secreto de estado.

Este reporte clasificado, llegó a las manos de Informes Macedonia, por medio de Favio Zerpa, con quien mantenemos una fluida comunicación y por Rocco 1410. No me pregunten cómo carajo apareció Rocco en este reporte.

Este reporte ha sido publicado bajo la exclusiva responsabilidad de Rocco 1410, y tipeado por Velmont. La fotografía fue aportada por Black Lavel, de la alianza Gladiadores de Esparta, alidos y amigos de Fede. No me pregunten qué carajo hacía Black Lavel ahí.

Aclaración: Capitán Barbossa y Dartagnan. no tuvieron nada que ver ni en lo sucecido, ni en la publicación, ni con E.T. ni con la gorda.