Nadie más lo vio. Se Tejieron historias que luego devinieron en leyendas alrededor de su última imagen.
Algunos se animan a decir que baila en los caños de esperanto. Otros aseguran haberlo visto de la mano de un inglés adinerado, discutiendo el verdadero alcance de Chesterton en la literatura, mientras le acariciaba el pecho.
Dicen que recitaba de memoria cualquier texto de Shakespeare, siendo su predilecto “No tratéis de guiar al que pretende elegir por sí su propio camino” (de ahí su bien ganado apodo de “la traductora”)
Dicen también que un día confundió un bay bisquit del te da las 5 con un cucumelo, y el susodicho té era de floripondio.
Se lo vio por última vez en Cocodrilo, tratando de morderle la cola a un tal Flaviolus Mendoza.
Dejamos su imagen para que si alguna vez se cruzan con el, se acerquen a su oído y le digan: “hello dear”.
Quizás eso lo traiga de vuelta a la realidad.
Fenrisulven y Federipknot, lloran mares por quien fuera la tercera de las hermanitas griegas. Una tragedia valga la redundancia, griega y gay.

De Papo a Cristian Castro

Señores macedonios... Esta es la historia de un chico rebelde, el cual expresaba mediante su larga cabellera y su guitarra eléctricamente desafinada su descontento para con la sociedad..... Sí... tomaba cerveza......sí..... escupía en el suelo, incluso según afirma Buscamugre, jugaba pulseadas que solía perder con un estilo único. Todo indicaba que se transformaría en un pésimo músico de Heavy Metal o barrendero municipal.... Pero qué ocurrió?.... Qué extraña gambeta del destino destruiría tan prometedor futuro?.

Como sucede en la vida, en una esquina cualquiera, el día menos pensado... Fede.... Fede?.... así lo llamaban en el barrio (no pienso decir que hoy día es conocido como Federipknot )... Caminaba tranquilamente por el suburbio, pateando cestos de basura al mejor estilo matón y bardero cuando de repente se oyó una extraña melodía... diría yo ...mmm... Mágica (en realidad era melosa, empalagosa y gay....jajajajajaja..... disculpen).... Se puede decir que al oir dicha música nuestro duro amigo ya no volvió a ser el mismo. Sin preguntarse nada, embebido en el áura musical, sin mediar la conciencia... Su mirada cambió (parecía tener pestañas postizas o mínimo se las pintó como una minita)... En su espalda apareció una extraña figura, un símbolo indescifrable, tal vez de origen celta o maya (tenía tatuada una terrible poronga!!!!!)...... Su larga cabellera desapareció y abrió paso a un varonil peinado (varonil?....Andaaaaaaaaa!!!!! jajajajajajajaja.... por favor ignoren las carcajadas...). Sus modales dieron un vuelco de 180 grados y dieron lugar a un refinado pebete digno de ver en una cena familiar (o en un club gay..........pero RE GAY). Abandonó su famosa guitarra eléctrica y se dedicó a tocar otros instrumentos (la quena y el timbre)........ y la vida siguió como siguen las cosas que no tienen mucho sentido, siguió con otro rostro, otra música... otro color (rosa) y ya nadie lo conoce como Fede sino como... Cristian Castro!!!!!!!!!.

Por eso joven argentino, cuando dobles en una esquina cualquiera, igual a todas las demás... el día menos pensado... tal vez... sólo tal vez, agazapada en las sombras... En un rincón de la vereda, te esté esperando una melodía (gay) que pueda cambiar tu vida para siempre.

El responsable y productor ejecutivo de este relato es Hetfield..... ah ... y me dijo que se la re banca (por la cola.....jajajajajajajajaja)

Animal de la Arena

“El amor depara dos máximas adversidades de opuesto signo: amar a quien no nos ama y ser amados por quien no podemos amar”.
Alejandro Magno.
Quizás esa frase dicha por el más macedonio de los macedonios sea lo que marcó a fuego a este gladiador, famoso en toda la arena.
De todos los confines del imperio se acercan para verlo, y si la fortuna lo desea, tocarlo.
Lo miran, aúllan ante cada diestro movimiento y se desgarran en lamentos indecibles frente a una hoja que lacera por accidente su moldeado cuerpo.
Luego de cada batalla, como suele ocurrir, la euforia, los vítores, y la ansiedad de ver en pie (o pata) nuevamente al famoso “Canino”, que aprendió su arte de matar, mientras se sometía a oscuros y secretos rituales.
Allí aprendió primero a ladrar a la luna, a mover la cola frente a un plato de “Dogui”, y a prestar la misma a sus pares cuando fuera necesario.
He aquí la imagen del gladiador que despierta los suspiros de toda la parcialidad canina, desde Chihuahua, hasta Pekín.
No se confundan, detrás de esta dócil visión de amante de tarariras, hay un feroz mastín dispuesto a morder, rascar, jadear, ladrar y aullar.
Los que van a desparasitar te saludan, MartinyDionel, colmillo blanco, cancerbero de Macedonia.

Pasado turbio...

Ya es sabido que la comunidad de Macedonia, posee entre sus filas, personajes nefastos, oscuros, viles y demás. Resumiendo cuentas, mejor perder que encontrar a varios de ellos, de hecho a algunos es mejor vestirlos que darles de comer… Mi muy estimado Marinydionel, esto no es por usted… O si, mi amigo el Capitan Barbossa resalta a diario esa virtud suya…
Pero hoy, mi muy estimados, se me cantaron los huevos de escribir sobre esa personita tan especial… Esto podría ser sin lugar a dudas, parte de un bloque de un programa de Lia Salgado… Uno de esos programas donde se muestran historias de individuos desconocidos que cuentan sus miserias en la televisión. Nada dista más de esto que lo que les voy a contar, pero sirve para explicar porque el señor Chakass es un pedófilo empedernido (entre otras cosas que mejor no contar).
Este tipo, no era tan malo, lo cierto, es que un día de esos, seducido por el lado oscuro, rondaba por los tugurios lejanos, allá por los límites de Macedonia y una voz lo llamó a lo lejos… Pensando que esa voz le ofrecería drogas se acercó incauto, pero resulta ser que la voz que lo llamaba era de un travesti alzado como primer nieto y ya se imaginan lo que pasó… Paren las rotativas!!! A Chakass se lo Cogieron de pendejo!!! Es por eso que ahora le gustan los pibitos, los pibes, y todo bicho que camina…
Sepan entender…
Prometo para la próxima semana tener primicias, ahora no puedo escribir más porque llega mi novia y tengo que tener hecha la cena…
Me enteré algunas cositas saladas del Joyero de gladiatus… Me queman los dedos…
Ah me olvidaba, por las dudas, todo esto es culpa del Capitan Barbosa… Ese tipo que le apunta al cura y le pega al campanario…
Saludos macedonios!!!
Dartagnan.